De Vidas, Colores y Oportunidades

Allá por el comienzo de los tiempos…

Habia una vez un niño rojo.
El nunca entendió porqué lo hicieron así, pero con los años aprendió a aceptar su condición.
La realidad es que haber nacido asi de colorido formaba parte de un plan elaborado por El Destino para que ella fuera capaz de verlo.
Ella, la niña azul, vivía tan aislada del mundo (hacia adentro, le gustaba decir) que en todos sus años de caminar entre la gente, ni siquiera se dio cuenta que a ella la hicieron de un color diferente. Simplemente nada le llamaba la atención.
En una oportunidad sus caminos se cruzaron, hasta han contado que intercambiaron algunas palabras, pero como a él su sentido común le decía que era improbable que dos personas de colores diferentes pudieran tener algún futuro juntos, y como a ella su orgullo le decía que no demuestre interés por un completo extraño, siguieron adelante cada uno con su vida.


Pero luego llegaron a su segunda vida.

Esta vez, a él lo nacieron dueño de un viñedo. Era responsable de producir los mejores vinos que la humanidad haya probado. A ella la nacieron una hermosa planta de uvas. No sorprendentemente, El Destino la hizo crecer imponente y azulada en el viñedo del niño rojo, para que a lo mejor esta vez sí se notaran, pero el estaba tan ocupado dejando su huella en esa tierra, que solo de vez en cuando en sus días libres, la recorría,  admiraba un rato su belleza, y luego seguía de largo.


Pero luego llegaron a su tercera vida.

Gracias al recuerdo de algun gen arrastrado de su primera vida, en el que el niño rojo se maravillaba al solo ver a esas pequeñas fábricas vivientes de miel, esta vez a el lo nacieron abejo. Cuentan que esta fue una de sus vidas favoritas porque sus dias estaban repletos de todas las cosas que alguna vez anheló: volar y mirar al mundo desde arriba, tener todo el aire del mundo como su propia pista de baile, sentir el frio del viento en sus mejillas rojas, y la mejor parte: respirar y acariciar a todas las flores que quisiera.
Allá abajo, en el colchón de rosas cerca de la casa costruida con las propias manos de la abejo rojo, crecía una rosa muy particular. Esta vez El Destino se ingenió inventando un defecto genético para que ella sea de un azul intenso y asi pueda distinguirse entre todas las demás.
Era imposible no notarla. La primera vez que la vio el abejo rojo decidió que todo el cielo que necesitaba estaba sobre la única rosa azul nacida en esa época. La visitaba cuantas veces al día fueran posibles porque le encantaba presenciar los ojos sonrientes con los que ella lo miraba: como si lo hubiera estado esperando desde siempre. Sin muchos saludos ni preguntas, el no dudaba un instante en acariciarle en cada petalo y besarle en cada rincon. Cuando estaba bien satisfecho de ella igual se quedaba a su lado volando cerquita, susurrandole anecdotas de sus aventuras hacia arboles lejanos y contandole de sus interminables dias de lluvia y detallandole cuanto dolia extrañarle en el invierno.
El Destino gozaba amanecer cada dia y observar en primera fila la historia que tanto quiso que el mundo conociera. Tanta fue la satisfaccion que sintió por haber logrado que finalmente se amaran de cerca, que tomo la decision de acortar las noches, los inviernos y las lluvias para que así puedan disfrutarse por mas tiempo.
Hasta que un dia, como todo en la vida, fueron separados por la inevitable muerte.
Era un dia de Mayo cualquiera, aunque los vientos frios y el azul intenso del cielo solo podian significar que una tormenta se acercaba. El abejo sintió el peligro en el estomago, asi que fue volaando hacia su rosa azul para contarle que a lo mejor se ausentaba un par de dias hasta que el temporal pase. "Me voy solo porque el viento me obliga... pero tranquila, que te voy a pensar a cada instante. Mientras tanto vos agarrate fuerte al suelo y recordá que tenes un abejo que te quiere azul y todo como te nacieron". Los dos rieron porque ese era su chiste. Ella le respondio: "Y yo te quiero asi rojo y todo como te nacieron".
Esas fueron las ultimas palabras que se dijeron y esa fue la ultima vez que se vieron.
El fue aplastado por el viento contra un arbol y a ella la intensa lluvia la aplasto antes que tuviera tiempo de extrañar a su abejo.
 
El Destino se puso tan pero tan furioso que esa vez llovió por cuarenta dias seguidos y el cielo se puso oscuro y el aire del frio mas frio. La ira fue tal, que el destino decidio no volver a intervenir en ningun amor. "Que ellos elijan! que sean libres y que la ceguera les duela!" Y asi, desde ese día El Destino se dedicó a tareas mas fáciles y con resultados seguros.


Pero la memoria de La Naturaleza es tan sabia y fuerte, que  llegaron a su cuarta vida.

Ya que El Destino no jugó ningun rol en sus caminos, el solo pudo nacer como aquel niño rojo que fue en un principio, y naturalmente ella nacio bien azul como la inventaron en un principio.
Quizás fueron los golpes de la fuerte tormenta que sus almas acababan de superar, o fue que tanta agua les aclaró la vista, pero la primera vez que se encontraron, se necesitó solo un pestañeo para que se den cuenta a quien estaban mirando. No solamente sus corazones tuvieron memoria, hasta sus cerebros se inundaron con recuerdos. No solo los de aquella tormenta que los separó (en perspectiva ahora eso parecia un grano de arena en medio de tanta historia), sino el de todas sus vidas anteriores. Rieron a carcajadas como si los dos estuvieran viendo la misma película.

Los saludos y las presentaciones estaban de mas. Se tomaron de la mano y se sentaron bajo el primer arbol en el paso. Intercambiaron recuerdos como si estuvieran recostruyendo una colección. Se contaron tanto y con tantas ganas, solo dormian cuando el cansancio hacia que la voz les temblara.
Se amaron tanto y con tanta fuerza que no les bastó esa vida para quererse. Vivieron esta y las otras tres que les restaba llenandose de historias entre besos, risas y amores.

De Cosas Perdidas y Tristezas Compartidas

"Daba rabia, porque se habían querido tanto y de tan distinto modo durante los doscientos años que tenían de conocerse que era una lástima separarse así, como si nada.
Doscientos años decía ella, porque con el tiempo adquirió la certeza de que así había sido. Su fe en el absoluto era tan rara que iba tomando cosas de cuanta religión tuvo a la mano, y eso de las varias vidas, de las almas jóvenes y las almas viejas, le gusto desde que se lo dijeron como una verdad tramada con hilos de plata"
"Quien sabe por qué la vida suele ponerles trampas a quienes mirados desde afuera no pueden ser sino pareja el resto de sus vidas, pero se ha dicho que tal sucede y está visto que no solo ellos, sino algo del mundo se entristece cuando se pierden uno al otro"
(Angeles Mastreta)

Más que aquello que otros dicen, Dear Void, hoy no tengo nada que contar. Más que esto que hoy siento, no tengo espacio para sentir ni un poquito más; pero como ya ni vale la pena seguir amasando "esto" que siento, solo te dejo con esta gota de esperanza:
Quiero creer que es verdad, que hoy el mundo se despertó un poco mas triste.

No quiero una respuesta. No quiero saber si es verdad. Solo es una simple gota lanzada al cosmos.
So  good night, Dear Void.

Of Season Agendas and Unkept Promises

Are you going to love me when the winter comes? She asks.
He replies all matter-of-factly that he would.

For both of them, being alone in the winter was an alternative repulsive enough to make them try harder and stay together.

One good day she woke up just as you do when you've had a nightmare: head spinning around, heart pumping as if you were being chased, jaw pressing your teeth, fists as if ready for a fight. Without opening her eyes she scanned her body trying to let it all sink in.
Then it all did.

It was that day of the year she'd been waiting for several months now. The first day in the entire year the chillness under the covers lets her know Winter finally arrived. For a split second she drew a smile on her face but then the excitement quickly turned bittersweet.
She opened her eyes, stretched her arms, and at that moment she remembered that thing she allower herself to forget every night before falling asleep.
Maybe if I forget he's gone... Maybe tonight we'll meet in our dreams, so maytbe tomorrow I'll miss him a little less. She'd say to herself.
And the morning came along with the realizatin of the emptiness on the other half of her bed.

Maybe, Dear Void, this is her fault.
For not embracing the moment. For not seizing the day.
If was hot when they were together. But what about the winter? Will you still love me then? If he was honest hes answer back then would be: Well... I'm not sure.
Did she want to hear that? Probably not. So why ask?

But wait... Wait.
The lesson behind this story is not to find the guilty party, or fell sorry for her.
Instead, it is about using this experience to at least get a little closer to finding that little thin line between living the present, enjoying the here-and-now, and planning and worrying about the future.
It is about control. How much of the game of life is in one's hands, and how much of it we just have to hope for the best and accept what E has in store for us.
I'm terrible at this. The let it be part, I'm not of any use for  her, so if you have any clue on how to help me solve this riddle: tell me, show me: does she even has the right to ask? ask for more, ask for honesty, ask for another day, ask for another season?

Tonight, specially tonight I do need an answer, so please whisper it to me while I ask E for another dream. Good night, Dear Void.

De Sabor a Océano y Frutas Podridas

Dulce para la nostalgia
Salado para la frustración
Amargo para el enojo
Acido para la furia

Cuando se me olvida porqué estoy llorando, tomo una lágrima con el dedo índice y la poso cuidadosamente en la lengua para que el paladar me de una mano descifrando a las emociones.
Hoy las lágrimas saben al mas profundo océano. Calma pero intensa a la vez. Inconfundible. Tiene que ser frustración.

Quiero entender algo, Dear Void.
Para qué regalar algo a quien no puede sacar provecho del obsequio?
De qué le sirve a un sordo un tocadiscos si no va a poder disfrutar de Beethoven? Saber que "esta ahi" no es consuelo.

De qué me sirve tener el más palpable de los amores nadando dentro mio si no lo puedo dar?
A veces tengo miedo que se pudra! Como esa manzana guardada en la heladera que decimos "me estoy olvidando de la manzana, mañana va a ser mi cena" y pasaron semanas y las cenas fueron  todas menos manzana.
Está ahi. La vemos, la recordamos, la sentimos en la memoria, en la conciencia y en el estomago, pero simplemente no.la.tocamos.

Este amor del que te hablo está en las mismas condiciones que esa fruta poco recordada en la heladera. Fria, inmovil, sin esperanza. El día que me anime a tirarla, estará tan blanda, oscura y olorosa que seguro espero a que alguien me haga el favor y la lleve a la basura por mi.
Ni hace falta aclarar, Dear Void, que ese alguien, por supuesto, vendrá en forma de clavo... pero esa es otra metáfora en otra historia que todavía me da nauseas considerar.

Todo esto parece un chiste de oscurísimo humor al que obviamente todavía no le encuentro la gracia. A lo mejor cuando esté lsita para reirme de este episodio (auuch!!!)
Episodio.
Que triste que se haya reducido solo a eso!

Bueno, te decía...
Cuando me vuelva la capacidad de reirme de todo esto (seamos leves, solo por hoy!), ese quizás sea el dia en que esté lista para dar la vuelta la página, limpiar la memoria de las lágrimas, tirar la manzana podrida y no tener miedo a acampar frente a alguna ferretería de gran concurrencia (es bueno hacerle caso a la probabilidades) para toparme con algún clavo que sienta que valgo la pena.

Bueno, basta de escribir que las palabras estan tiñendo de amargas a las lágrimas. so good night, Dear Void.

De Duelos, Ofrendas, y Recetas para el Olvido

Parientes atrincherados: donde vive?
Matones pro-bono: vos decís el cuando y donde: la nariz, la pierna?
Recetas de brujerías: haceme caso que funciona: una bruja me dio esta receta para atraer al hombre indicado.
Hombros: cuando necesites, aca te esperan un par de hombros.
Felicitaciones: Te felicito por esta nueva etapa que estas empezando.
Lágrimas: (...)
Preguntas: Como estás? (2 horas después) Ahora como estás? (otros pares de horas después) Estás mejor?
Miradas silenciosas con oos mojados de dolor: (...)
Estas son algunas de la ofrendas que recibí y sigo recibiendo desde que se fue, Dear Void. Ninguno con animo sarcástico o para hacerme reir, ni mucho menos con intenciones de acelerar el proceso de cicatrización. Todos estos ofrecimientos fueron muy serios.
Siento que estoy en la sala del velatorio sola, porque soy la única que se que y a quien estoy despidiendo e intentando enterrar, pero también siento las miradas sobre mis espaldas. Las que estan del otro lado de la puerta de vidrio transparente, esperando pacientes afuera, a que este lista para salir.
Porque les conozco a todos, sé que estan conspirando y susurrando chismes y opiniones, compartiendo maldiciones. Les dejo que continuen porque es parte de su proceso también.
El problema
(Uno de los problemas)
...es que no sé si quiero salir todavia. Esta silla al lado del cajón se siente incómoda, no soy yo. Pero tengo miedo que al darme la vuela me olvide de lo que se sentía: tenerlo vivo. sé que en la memoria siempre va a estar, pero no sé que tanta capacidad de recordar tiene el corazón. Nunca lo probé a este límite.
Y si..
Y si me vuelve a pasar?
Si vuelvo a sentir algo remotamente similar a esto hacia otra persona?
Ahora mismo se siente como una infidelidad. De solo pensar me abruma la culpa.
Pero,
Pero que fidelidad le debo a algo que ya no existe?
Pero si ya no existe, si estoy en este velorio... que está diciendo de eso que creamos?
Sé que nada es para siempre, pero acaso el amor no debería ser perpetuo?

Hace poco leí en algun lado: "El amor que puede concluir nunca fue verdadero. Vivimos de aproximaciones" (A. Jodorowsky)
Sellar un cajón no es tarea facil, pero cuando esté lista, voy a repetir en voz alta hasta que la frase aturda: "nunca fue verdadero"
nunca fue verdadero
nunca fue verdadero
nunca fue verdadero
A lo mejor esto ayuda. Tiene que ayudar, porque si no, no se como hago. No se como respiro, diría Neruda.

Es peligroso siquiera pensar en esto, pero a veces me consuelo con la idea que lo peor ya pasó. Cada día que dejé atras es un paso que me regaló el reloj. Uno hacia la puerta de vidrio. Uno que me aleja del cajón.
mientras camino hacia atrás, no le saco la mirada a él. Lo miro tan fijo que no se si son las lágrimas o el miedo a parpadear que se me nubla la vista y su figura se pone borrosa y me mareo. Cada vez que eso pasa, prefiero parar, descansar un rato, cerrar los ojos y recordar.
Busco en el cajón de la memoria nuestros momentos favoritos y trato de revivirlos. Busco entre nuestras conversaciones guardadas y las releo. A veces juego a elegir al azar una fecha y ver que nos decíamos: que verdad parcial el me escribia y que pedazo mio yo el regalaba sin saber que un dia lo tendria que enterrar a el y a esos pedacitos. Es extraño pero no me entristece, al contrario: incluso hay dias que hasta me hacen reir.
Gracias a E por la ingenuidad del corazón enamorado. Gracias a el es un alivio saber que al menos yo me di el permiso de amar. A lo mejor en una de esas, si tengo suerte la proxima vez alguien también se anime a lo mismo.
Se que no está bien, y que es contraproducente refugiarse en el pasado, pero cuando vuelvo a abrir los ojos, siento el frío que sale de ese cuerpo inmovil y sin latidos, y a mis espaldas el calor de los seres vivos del otro lado de la puerta. En ese momento sé que estoy dirigiéndome hacia el lado correcto.

A el le tomó minutos decir "basta", pero yo así lo despido, Dear Void. Esta es mi receta: un poco de memoria mezclado con corazon lastimado, humedecidos con cantidad necesaria de lágrimas, calentados por los cuerpos de los que me esperan, amasados por mis pasos, condimentados con mucha paciencia, y lo mas importante: reposados en el tiempo.

Cuando la poción este lista, la voy a usar como pegamento para cerrar el cajón y asi poder abrir la puerta.
Basta de distraccines. Ahora te dejo, que tengo mucha mezcla que humedecer y amasar, so good night, Dear Void.

De Ganas de más Recuerdos y de Sueños Imposibles

Dear Void,

Te cuento un secreto?
A veces le hablo desde adentro. Desde mis pensamientos solamente porque ya ni siquiera tengo el derecho a espantarlo con tanta sopa de emociones. Hoy le decía:

Quiero recordarte lindo.
Como si cada suspiro que se nos escapa convierte nuestro presente en memoria. Como si ese aire cálido cumpliera la vital tarea de dar vuelta las páginas de este libro de hojas frágiles y coloreadas.
Tu compañía hacía que valore el aire, por eso respiro suave para no lastimar el recuerdo y lloro lejos para no desteñir la memoria. Siempre va a haber tiempo para dejar a las lágrimas caer, pero nadie nos va a regalar de nuevo los instantes que tuvimos para crear juntos.
Te cuido porque sos tinta e inspiración al mismo tiempo. Te debo al menos eso.
Te cuido porque quiero recordarte lindo y saborear nuestras páginas como antes lo hacía con tus besos. Me debo al menos eso.
La intención no es acostumbrarme a palpar tu ausencia, la idea es pensarte y sentirte con amor siempre.

Ojalá tenga los sentidos bien agudizados y a veces reconozca esa vocecita que le habla en sueños, y sepa que soy yo, y que no está solo.

Muchas confesiones por hoy, so good night, Dear Void.

De Adjetivos Posesivos y Peligro de Muerte

Te vas, mi corazón?

Al terminar de pronunciar esas palabras me di cuenta cuan peligrosa puede ser la atribución que uno le da al ser amado.

Entiendo que esa sensación de fullfilment que nos invade desde el momento que lo encontramos, hace que sea casi natural sentirlo como parte nuestra.
Ese pedazo que nos quitaron antes de nacer...
A él lo lanzaron al vacio, y a nosotros hacia el vientre de nuestra madre. Por eso digo, que luego de Amor, Dolor tuvo que haber sido la segunda emocion que experimentamos desde que nos hicimos materia.
Cómo no va a doler? Es básicamente nacer como impedidos emocionales.
Algunos se acostumbraron a caminar rengos por la vida, pero otros nunca dejaron de escuchar ese eco que se siente en el espacio vacío que quedo en nuestro interior, y pasan gran parte de su vida tratando de recuperar esa pieza faltante. Yo pertenezco al segundo grupo.

Supongamos que lo encontramos... que incluso por generosidad de la vida, para que no lo dejemos ir por culpa de alguna distracción, él mismo nos diga (en sus propias palabras) tardé 37 años en salir contigo.
Fantastica tarea cumplida. A vos solo te tomo 26 años recuperarlo.
Felicidades.
Ahora qué?

La tarea es reincorporar ese pedacito a nuestro todo. Al resto de la vida que -mal o bien- construimos durante el tiempo que estuvimos separados.

Quizás por esa razon, ya desde el inicio de los tiempos tendíamos a rebautizar a nuestra pareja, pero lo cierto es que se siente como un paso natural casi evolutivo llamarlo con nombres y adjetivos posesivos.
Mi amor
Mi vida
Mi corazón
Mi pricesa (yikes!)
Y me detengo aqui porque la lista se alarga a medida que incrementan los niveles de cursilería, y me rehuso a llegar a tal punto.

"Te vas, mi corazón?"? que inconciencia mas grande la mia!!! Pretendo morir descorazonada!?

Qué pasa si Nuestro Amor un dia no está, o se va y se le olvida regresar? Como vivir sin la misma energía que nos creó?
Ni que decir de Nuestra Vida! Qué pasaria de nosotros si un día se aburre y decide buscar compañia en otra mas divertida? Sin ella simplemente dejaríamos de existir...
Nuestro principe o Princesa? bue... a lo sumo dejarian algún reino sin heredero... creo que (caos de pro medio) se podría seguir adelante.

Llegaba la hora en que normalmente se despedía, y le dije Te vas, mi corazón?
Me dieron ganas de continuar: Ok, andate, pero no te olvides de regresar mañana, o antes, o pronto o ahora mismo si podés, que sin vos no se como respiro.

Comparto esto contigo, Dear Void, porque sé que entre todos, sos el que más sabe de lo que hablo... después de todo sos el mar en el que infinitos pedazos de almas nadan incansables, intentando saber hacia que rumbo y hacia quien.
Buena suerte para ellos, Dear Void, y no te olvides de alentarlos en su viaje, que a lo mejor, quien dice, encuantran a Su Vida para completarla.
Me imagino que una noche como hoy el trafico estará agitado alli arriba, asi que te dejo, que estarás ocupado guiandolos. So good night, Dear Void.