De Cosas Perdidas y Tristezas Compartidas

"Daba rabia, porque se habían querido tanto y de tan distinto modo durante los doscientos años que tenían de conocerse que era una lástima separarse así, como si nada.
Doscientos años decía ella, porque con el tiempo adquirió la certeza de que así había sido. Su fe en el absoluto era tan rara que iba tomando cosas de cuanta religión tuvo a la mano, y eso de las varias vidas, de las almas jóvenes y las almas viejas, le gusto desde que se lo dijeron como una verdad tramada con hilos de plata"
"Quien sabe por qué la vida suele ponerles trampas a quienes mirados desde afuera no pueden ser sino pareja el resto de sus vidas, pero se ha dicho que tal sucede y está visto que no solo ellos, sino algo del mundo se entristece cuando se pierden uno al otro"
(Angeles Mastreta)

Más que aquello que otros dicen, Dear Void, hoy no tengo nada que contar. Más que esto que hoy siento, no tengo espacio para sentir ni un poquito más; pero como ya ni vale la pena seguir amasando "esto" que siento, solo te dejo con esta gota de esperanza:
Quiero creer que es verdad, que hoy el mundo se despertó un poco mas triste.

No quiero una respuesta. No quiero saber si es verdad. Solo es una simple gota lanzada al cosmos.
So  good night, Dear Void.

Of Season Agendas and Unkept Promises

Are you going to love me when the winter comes? She asks.
He replies all matter-of-factly that he would.

For both of them, being alone in the winter was an alternative repulsive enough to make them try harder and stay together.

One good day she woke up just as you do when you've had a nightmare: head spinning around, heart pumping as if you were being chased, jaw pressing your teeth, fists as if ready for a fight. Without opening her eyes she scanned her body trying to let it all sink in.
Then it all did.

It was that day of the year she'd been waiting for several months now. The first day in the entire year the chillness under the covers lets her know Winter finally arrived. For a split second she drew a smile on her face but then the excitement quickly turned bittersweet.
She opened her eyes, stretched her arms, and at that moment she remembered that thing she allower herself to forget every night before falling asleep.
Maybe if I forget he's gone... Maybe tonight we'll meet in our dreams, so maytbe tomorrow I'll miss him a little less. She'd say to herself.
And the morning came along with the realizatin of the emptiness on the other half of her bed.

Maybe, Dear Void, this is her fault.
For not embracing the moment. For not seizing the day.
If was hot when they were together. But what about the winter? Will you still love me then? If he was honest hes answer back then would be: Well... I'm not sure.
Did she want to hear that? Probably not. So why ask?

But wait... Wait.
The lesson behind this story is not to find the guilty party, or fell sorry for her.
Instead, it is about using this experience to at least get a little closer to finding that little thin line between living the present, enjoying the here-and-now, and planning and worrying about the future.
It is about control. How much of the game of life is in one's hands, and how much of it we just have to hope for the best and accept what E has in store for us.
I'm terrible at this. The let it be part, I'm not of any use for  her, so if you have any clue on how to help me solve this riddle: tell me, show me: does she even has the right to ask? ask for more, ask for honesty, ask for another day, ask for another season?

Tonight, specially tonight I do need an answer, so please whisper it to me while I ask E for another dream. Good night, Dear Void.

De Sabor a Océano y Frutas Podridas

Dulce para la nostalgia
Salado para la frustración
Amargo para el enojo
Acido para la furia

Cuando se me olvida porqué estoy llorando, tomo una lágrima con el dedo índice y la poso cuidadosamente en la lengua para que el paladar me de una mano descifrando a las emociones.
Hoy las lágrimas saben al mas profundo océano. Calma pero intensa a la vez. Inconfundible. Tiene que ser frustración.

Quiero entender algo, Dear Void.
Para qué regalar algo a quien no puede sacar provecho del obsequio?
De qué le sirve a un sordo un tocadiscos si no va a poder disfrutar de Beethoven? Saber que "esta ahi" no es consuelo.

De qué me sirve tener el más palpable de los amores nadando dentro mio si no lo puedo dar?
A veces tengo miedo que se pudra! Como esa manzana guardada en la heladera que decimos "me estoy olvidando de la manzana, mañana va a ser mi cena" y pasaron semanas y las cenas fueron  todas menos manzana.
Está ahi. La vemos, la recordamos, la sentimos en la memoria, en la conciencia y en el estomago, pero simplemente no.la.tocamos.

Este amor del que te hablo está en las mismas condiciones que esa fruta poco recordada en la heladera. Fria, inmovil, sin esperanza. El día que me anime a tirarla, estará tan blanda, oscura y olorosa que seguro espero a que alguien me haga el favor y la lleve a la basura por mi.
Ni hace falta aclarar, Dear Void, que ese alguien, por supuesto, vendrá en forma de clavo... pero esa es otra metáfora en otra historia que todavía me da nauseas considerar.

Todo esto parece un chiste de oscurísimo humor al que obviamente todavía no le encuentro la gracia. A lo mejor cuando esté lsita para reirme de este episodio (auuch!!!)
Episodio.
Que triste que se haya reducido solo a eso!

Bueno, te decía...
Cuando me vuelva la capacidad de reirme de todo esto (seamos leves, solo por hoy!), ese quizás sea el dia en que esté lista para dar la vuelta la página, limpiar la memoria de las lágrimas, tirar la manzana podrida y no tener miedo a acampar frente a alguna ferretería de gran concurrencia (es bueno hacerle caso a la probabilidades) para toparme con algún clavo que sienta que valgo la pena.

Bueno, basta de escribir que las palabras estan tiñendo de amargas a las lágrimas. so good night, Dear Void.

De Duelos, Ofrendas, y Recetas para el Olvido

Parientes atrincherados: donde vive?
Matones pro-bono: vos decís el cuando y donde: la nariz, la pierna?
Recetas de brujerías: haceme caso que funciona: una bruja me dio esta receta para atraer al hombre indicado.
Hombros: cuando necesites, aca te esperan un par de hombros.
Felicitaciones: Te felicito por esta nueva etapa que estas empezando.
Lágrimas: (...)
Preguntas: Como estás? (2 horas después) Ahora como estás? (otros pares de horas después) Estás mejor?
Miradas silenciosas con oos mojados de dolor: (...)
Estas son algunas de la ofrendas que recibí y sigo recibiendo desde que se fue, Dear Void. Ninguno con animo sarcástico o para hacerme reir, ni mucho menos con intenciones de acelerar el proceso de cicatrización. Todos estos ofrecimientos fueron muy serios.
Siento que estoy en la sala del velatorio sola, porque soy la única que se que y a quien estoy despidiendo e intentando enterrar, pero también siento las miradas sobre mis espaldas. Las que estan del otro lado de la puerta de vidrio transparente, esperando pacientes afuera, a que este lista para salir.
Porque les conozco a todos, sé que estan conspirando y susurrando chismes y opiniones, compartiendo maldiciones. Les dejo que continuen porque es parte de su proceso también.
El problema
(Uno de los problemas)
...es que no sé si quiero salir todavia. Esta silla al lado del cajón se siente incómoda, no soy yo. Pero tengo miedo que al darme la vuela me olvide de lo que se sentía: tenerlo vivo. sé que en la memoria siempre va a estar, pero no sé que tanta capacidad de recordar tiene el corazón. Nunca lo probé a este límite.
Y si..
Y si me vuelve a pasar?
Si vuelvo a sentir algo remotamente similar a esto hacia otra persona?
Ahora mismo se siente como una infidelidad. De solo pensar me abruma la culpa.
Pero,
Pero que fidelidad le debo a algo que ya no existe?
Pero si ya no existe, si estoy en este velorio... que está diciendo de eso que creamos?
Sé que nada es para siempre, pero acaso el amor no debería ser perpetuo?

Hace poco leí en algun lado: "El amor que puede concluir nunca fue verdadero. Vivimos de aproximaciones" (A. Jodorowsky)
Sellar un cajón no es tarea facil, pero cuando esté lista, voy a repetir en voz alta hasta que la frase aturda: "nunca fue verdadero"
nunca fue verdadero
nunca fue verdadero
nunca fue verdadero
A lo mejor esto ayuda. Tiene que ayudar, porque si no, no se como hago. No se como respiro, diría Neruda.

Es peligroso siquiera pensar en esto, pero a veces me consuelo con la idea que lo peor ya pasó. Cada día que dejé atras es un paso que me regaló el reloj. Uno hacia la puerta de vidrio. Uno que me aleja del cajón.
mientras camino hacia atrás, no le saco la mirada a él. Lo miro tan fijo que no se si son las lágrimas o el miedo a parpadear que se me nubla la vista y su figura se pone borrosa y me mareo. Cada vez que eso pasa, prefiero parar, descansar un rato, cerrar los ojos y recordar.
Busco en el cajón de la memoria nuestros momentos favoritos y trato de revivirlos. Busco entre nuestras conversaciones guardadas y las releo. A veces juego a elegir al azar una fecha y ver que nos decíamos: que verdad parcial el me escribia y que pedazo mio yo el regalaba sin saber que un dia lo tendria que enterrar a el y a esos pedacitos. Es extraño pero no me entristece, al contrario: incluso hay dias que hasta me hacen reir.
Gracias a E por la ingenuidad del corazón enamorado. Gracias a el es un alivio saber que al menos yo me di el permiso de amar. A lo mejor en una de esas, si tengo suerte la proxima vez alguien también se anime a lo mismo.
Se que no está bien, y que es contraproducente refugiarse en el pasado, pero cuando vuelvo a abrir los ojos, siento el frío que sale de ese cuerpo inmovil y sin latidos, y a mis espaldas el calor de los seres vivos del otro lado de la puerta. En ese momento sé que estoy dirigiéndome hacia el lado correcto.

A el le tomó minutos decir "basta", pero yo así lo despido, Dear Void. Esta es mi receta: un poco de memoria mezclado con corazon lastimado, humedecidos con cantidad necesaria de lágrimas, calentados por los cuerpos de los que me esperan, amasados por mis pasos, condimentados con mucha paciencia, y lo mas importante: reposados en el tiempo.

Cuando la poción este lista, la voy a usar como pegamento para cerrar el cajón y asi poder abrir la puerta.
Basta de distraccines. Ahora te dejo, que tengo mucha mezcla que humedecer y amasar, so good night, Dear Void.

De Ganas de más Recuerdos y de Sueños Imposibles

Dear Void,

Te cuento un secreto?
A veces le hablo desde adentro. Desde mis pensamientos solamente porque ya ni siquiera tengo el derecho a espantarlo con tanta sopa de emociones. Hoy le decía:

Quiero recordarte lindo.
Como si cada suspiro que se nos escapa convierte nuestro presente en memoria. Como si ese aire cálido cumpliera la vital tarea de dar vuelta las páginas de este libro de hojas frágiles y coloreadas.
Tu compañía hacía que valore el aire, por eso respiro suave para no lastimar el recuerdo y lloro lejos para no desteñir la memoria. Siempre va a haber tiempo para dejar a las lágrimas caer, pero nadie nos va a regalar de nuevo los instantes que tuvimos para crear juntos.
Te cuido porque sos tinta e inspiración al mismo tiempo. Te debo al menos eso.
Te cuido porque quiero recordarte lindo y saborear nuestras páginas como antes lo hacía con tus besos. Me debo al menos eso.
La intención no es acostumbrarme a palpar tu ausencia, la idea es pensarte y sentirte con amor siempre.

Ojalá tenga los sentidos bien agudizados y a veces reconozca esa vocecita que le habla en sueños, y sepa que soy yo, y que no está solo.

Muchas confesiones por hoy, so good night, Dear Void.

De Adjetivos Posesivos y Peligro de Muerte

Te vas, mi corazón?

Al terminar de pronunciar esas palabras me di cuenta cuan peligrosa puede ser la atribución que uno le da al ser amado.

Entiendo que esa sensación de fullfilment que nos invade desde el momento que lo encontramos, hace que sea casi natural sentirlo como parte nuestra.
Ese pedazo que nos quitaron antes de nacer...
A él lo lanzaron al vacio, y a nosotros hacia el vientre de nuestra madre. Por eso digo, que luego de Amor, Dolor tuvo que haber sido la segunda emocion que experimentamos desde que nos hicimos materia.
Cómo no va a doler? Es básicamente nacer como impedidos emocionales.
Algunos se acostumbraron a caminar rengos por la vida, pero otros nunca dejaron de escuchar ese eco que se siente en el espacio vacío que quedo en nuestro interior, y pasan gran parte de su vida tratando de recuperar esa pieza faltante. Yo pertenezco al segundo grupo.

Supongamos que lo encontramos... que incluso por generosidad de la vida, para que no lo dejemos ir por culpa de alguna distracción, él mismo nos diga (en sus propias palabras) tardé 37 años en salir contigo.
Fantastica tarea cumplida. A vos solo te tomo 26 años recuperarlo.
Felicidades.
Ahora qué?

La tarea es reincorporar ese pedacito a nuestro todo. Al resto de la vida que -mal o bien- construimos durante el tiempo que estuvimos separados.

Quizás por esa razon, ya desde el inicio de los tiempos tendíamos a rebautizar a nuestra pareja, pero lo cierto es que se siente como un paso natural casi evolutivo llamarlo con nombres y adjetivos posesivos.
Mi amor
Mi vida
Mi corazón
Mi pricesa (yikes!)
Y me detengo aqui porque la lista se alarga a medida que incrementan los niveles de cursilería, y me rehuso a llegar a tal punto.

"Te vas, mi corazón?"? que inconciencia mas grande la mia!!! Pretendo morir descorazonada!?

Qué pasa si Nuestro Amor un dia no está, o se va y se le olvida regresar? Como vivir sin la misma energía que nos creó?
Ni que decir de Nuestra Vida! Qué pasaria de nosotros si un día se aburre y decide buscar compañia en otra mas divertida? Sin ella simplemente dejaríamos de existir...
Nuestro principe o Princesa? bue... a lo sumo dejarian algún reino sin heredero... creo que (caos de pro medio) se podría seguir adelante.

Llegaba la hora en que normalmente se despedía, y le dije Te vas, mi corazón?
Me dieron ganas de continuar: Ok, andate, pero no te olvides de regresar mañana, o antes, o pronto o ahora mismo si podés, que sin vos no se como respiro.

Comparto esto contigo, Dear Void, porque sé que entre todos, sos el que más sabe de lo que hablo... después de todo sos el mar en el que infinitos pedazos de almas nadan incansables, intentando saber hacia que rumbo y hacia quien.
Buena suerte para ellos, Dear Void, y no te olvides de alentarlos en su viaje, que a lo mejor, quien dice, encuantran a Su Vida para completarla.
Me imagino que una noche como hoy el trafico estará agitado alli arriba, asi que te dejo, que estarás ocupado guiandolos. So good night, Dear Void.

De Amores Lejanos y Sueños Concedidos

Era uno de esos días, Dear Void, en el que estaban los dos acostados a punto de dormir, cuando ella sintió -ahí en su medio- la urgencia de saborear el sonido de su voz, entonces le pidió que le contara una historia.

Sin abrir sus ojos, pero tensionando un poquito su cuerpo él respondio "Disfruto más cuando vos contás historias, porqué no me regalás una?"
Ella titubeó por un segundo (o fueron diez?), riendose por dentro, porque tenía tantas que contarle, pero tanto miedo que él sepa de ellas, que decidió responder "Me gusta más escribirlas que hablarlas". El no discutió. Despues de todo no estaba interesado.

Mientras ellos volvían a su lugar silencioso, ella posó su cabeza sobre su pecho, cerró los ojos y continuó hablando por dentro.

Había una vez...

Una niña que deseó con tanta fuerza y tanta convicción de que fuera posible, que un dia se despertó convertida en agua de río. Un tiempo después, cuando ya era mas grande recorrió todos los mares y acarició a todas las criaturas, y bailó con todos los hombres que juegan a ser pez, hasta que un día sintió su piel. La del hombre más especial, pero con más ganas de ser pez que jamás se le habia cruzado en el camino.
En ese momento supo que ya no quería volver a bailar con nadie que no fuera él y deseó con tanta fuerza volver a ser mujer para aunque sea tener una chance, y como lo quería tanto, el deseo se le concedió. Lástima que nadie le contó que aquel hombre también la notó, también quiso que lo suyo fuera posible, y deseó con igual intensidad convertirse en delfín para rodear toda su piel de ella, y como la quería tanto, el deseo también se le concedió.

Los dos recorrieron sus vidas separados, pero con la sonrisa en el corazón porque respiraban el consuelo que alguna vez nadaron y bailaron apasionadamente acompañados.

Hay amores que nacen para amarse desde lejos.

Colorín colorado...

Cuando terminaba la historia sintió como su respiración se habia relajado y él ya dormía. Ahora sí dijo en voz alta "que descanses y duermas bien y sueñes cosas lindas, y te quiero, amor".

Lo triste de todo esto, Dear Void, es que mientras los dos dormían, sus cuerpos se transformaban uno en pez, otra en mujer. Ojalá se den cuenta pronto que no nacieron para amarse asi de cerca.

Solo me queda rezar por sus corazones, y por que el desamor les sea leve. Me acompañás en la oración, Dear Void?

De Ideas, Fracasos, y Fórmulas Prometedoras

Dear Void,

Hace días, con todo y sus dias y muchas de sus lunas no dejo de pensar en las buenas ideas que luego resultan ser no tan buenas.
Entre muchos ejemplos, se me viene a la mente aquella cama elástica que tuvo su pico de popularidad alla en los 90's. Tanto en el comercial de la tele como en nuestra mente fue una brillante, innovadora y además! divertida forma de ejercitar. Una buena idea. Al menos eso creíamos.
Nos hicimos orgullosos propietarios de una, y casi al instante de situarla en el medio de la habitación, nos dimos cuenta del primer inconveniente: Cómo acomodo semejante objeto en mi vida? Sin que dificulte el tránsito, ni arruine la decoración, ni se convierta en víctima de tantas maldiciones como cuando al andar pateamos la esquina de algún material sólido estratégicamente colocado po el Sr. Destino en nuestro camino (clásicos ejemplos: la puerta, la pared, o la pata de la mesa).

El siguiente inevitable y más que obvio cuestionamiento es: Entiendo que es una inversión necesaria si quiero mejorar mi calidad de vida, pero es esto lo que necesito? Porqué no esperé más a que esté disponible un artefacto mas compacto, silencioso y menos agresivo que sea mas de acorde a mis necesidades?
Be careful what you wish for.
En este vasto mundo seimpre anda rondando algo "más acorde a tus necesidades". Al menos eso creemos.
Aquí hago un paréntesis para comentar que googleando este elemento, me encuentro que ni siquiera tiene un nombre fenérico que lo defina! Lo mas cercano que puedo utilizar es "tonificador de aductores". Algo sin nombre... hmmm esto siempre deberia ser una llamada de atencion. una señal divina.
He aquí de lo que estoy hablando:
Está demás decir que esta inversión (que luego obviamente la hicimos) también resultó ser un gravísimo error de cálculos. Compacto: sí. Silencioso: sí. Menos agresivo: think again.

Cualquier persona que caiga dentro de los parámetros de la normalidad tiene consigo cierto instinto anti-fracaso(para fines explicativos llamémosle Deseo al Exito, o E). No nos gusta equivocarnos, y por sobre todo, si de verdad asi fué, no nos gusta admitirlo. Así que hasta últimas instancias, no nos rendimos.
Hay una relacion directa entre monto de la inversón ($) y el radio esfuerzo-tiempo (fxt)r que le dedicaremos al objeto en cuestión. Claro, siempre condicionado por ciertas influencias como nuestro nivel de autoestima (e) en ese momento, y número de personas (n) que estan con el dedo índice apuntado y listo para decir "Yo te avisé, la próvima a ver si me haces caso".

En mi cabeza se resume así:
E= $ + (Fxt)r
e x n
(if only!)
Sea cual sea nuestro valor de E, la pregunta sigue siempre ahí: Considerando que el tiempo es relativo (una vez más, graicas querido Einstein por semejante consuelo) Cuánto le dedico hasta que pueda admitir el fracaso, asumir las consecuencias, y dar vuelta la página? Si hablamos del tonificador de aductores, quizás el proyecto anti-fracaso dure entre 1 a 2 meses. Después de todo, no nos costó demasiado, es compacto, y además silencioso: nadie va a notar su ausencia.Siento pena por el tonificador, siendo una palabra tan optimista y auto-explicativa, nadie se da cuenta que no está? Pobre. A lo mejor si hacia un poco de ruido? quien sabe...

En el caso de la cama elástica, por su tamaño, costo monetario, y número de lesiones en el dedo meñique esquivadas, nos debemos al menos el respeto de invertir un poco m´sa en ella... 6 a 8 meses? bueno, como diria mi madre, cada uno hace su experiencia.

La pregunta final ( y la que realmente importa) Dear Void, es Qué define exactamente a un fracaso? Acaso una visión del "bigger picture", o nuestro proceso de crecimiento no implica que cada tropezón nos acerca más a la habilidad de tomar mejores decisiones, y a perfeccionar nuestro criterio y forma de analizar nuestra vida?
Sea cual fuere la razón del no-éxito, hay dos tendencias: la primera, relacionar cualquier proyecto a emprender con el sabor amargo del fracaso, y en consecuencia, tomamos el camino seguro a las cosas. Decidimos no nvertir en accesorios deportivos mas alla de vestimenta y calzados, y nos llevamos nuestra música y buen espíritu a la plaza del barrio para una caminata, y quien sabe, si estamos rebeldes o con la conciencia intranquila típica de un Lúnes: un trotecito.
Del lato opuesto del espectro de normalidad, está la otra tendencia: Luego de muchos pares de fracasos, mps damos cuenta que seguimos vivos, que seguimos fuertes, y que lo único que realmente perdimos fue el tiempo invertido. Todo lo demás lo podemos recuperar de alguna u otra manera. Nos amigamos con la idea del riesgo, y nos repetimos el mantra alentador de turno "no pain-no gain" o "If the boat is not rocking, it's not going anywhere", y nos lanzamos a la siguiente idea o proyecto con más entusiasmo y menos miedo que todas la veces anteriores.

Lo realmente triste de toda esta línea de pensamiento, Dear Void, es que hace días, con todo y sud días y muchas de sus lunas no dejo de comparar a mi relación amorosa con la cama elástica que adquirí en los 90's, la archivé en el depósito un par de años, y cuando construí la valentía suficiente, fue a parar al basurero municipao.
De algo sí estoy segura, luego de calcular su valor de Deseo al Exito, E, la cifra resultante es inmensamente grande =)

Me voy a la cama pensando en mi inversión, y sin querer queriendo, me duermo con una sonrisa dibujada en el rostro... so good night, Dear Void.

De Algodón de Azucar y Pandorgas Mensajeras

Dear Void,

Sabes? Hoy las nubes ese dibujaron como bolitas de algodón de azúcar. Me recuerdan a Mi Pequeño Pony, y a las tardes en Nueva Italia.

Me recuerdan a la niña que alguna vez existió.

Mientras trato de descifrar que figura forman (sería una gran ofensa al Creador ignorarlas! Si después de todo para eso fueron creadas: caballo? casa? Perro? Flor?) me doy cuenta que la niña vive entre esas nubes porque la creatividad que alguna vez tuve se me escapo con el viento y se fue con ella.

Ya que estoy en la tarea aprovecho para buscarla entre ese pacifico e infinito mundo de criaturas que nos miran desde arriba, y la encuentro.

Escondida entre el árbol y el delfín con la cabeza gacha jugando con sus manos. Me roba una sonrisa porque se lo que está pensando.

“No veo la hora de ser grande. Esto de la niñez no me sienta bien. Solo quiero un consultorio prolijo e inmaculado, y una bata blanca, y mis pacientes van a ser toda la compañía que necesite. mejor no miro al frente porque si no la envidia que me da ver a todas ellas tan lindas y tan radiantes me recuerda que no me veo como ellas y que soy muy joven para envidiar. A lo mejor cuando sea grande… no veo la hora de ser grande!”

Me apuro antes que se siente sobre el viento viaje a Grecia, para construir una pandorga y atar a la punta las palabras que necesita escuchar ahora.

Mira adelante niña de algodón de azúcar, tu mundo se va a seguir expandiendo y tu mente va a volar alto. No dejes de soñar porque ese es tu combustible, pero no te detengas demasiado en intentar vivir en tu cabeza ese futuro inventado. Preocupate menos y jugá más. Las preocupaciones van a estar siempre pero las horas de juego son un precioso regalo del tiempo. No las desperdicies. Aferrate a tu paciencia y a tu perseverancia que junto con tus sueños van a ser los pilares que te van a sostener hasta que tus sueños en fila, uno a uno, lleguen a vos.

Sos joven para envidiar pero tranquila, que en tu caso ese sentimiento va a perder intensidad a medida que pasen los años. Nunca te vas a ver como ellas pero la buena noticia es que vas a aprender a sentirte cómoda con tu propia piel.

Del amor no te hablo porque yo sigo aferrada a nuestros pilares mientras descifro este misterio que por momentos es amargo, pero en otros sabe a miel y jugo de frutilla. No sé si lo vas a encontrar pero tampoco te preocupes, que para eso estoy yo haciendo el trabajo por nosotras.

Si no es mucho pedir, Dear Void, te puedo encargar que la cuides desde lejos, y te asegures que mire arriba, y note la pandorga y lea el mensaje?

Ahora sí puedo descansar, so good night, Dear Void.

De Recuerdos e Historias de Amor

Dear Void,

Are you in the mood to hear about my favorite love story?...

“Once upon a time there was a boy, who loved a girl, and her laughter was a question he wanted to spend his whole life answering” (The History of Love)

It was cold when they first met. There wasn’t even an instant of recognition. She was sad and uncomfortable and he was tired and also cold: that’s why they didn’t even acknowledge their existence.

The second time they met she was tired but he was close, so they became curious. Maybe if she wasn’t tired she might’ve noticed him before, but that day she was only curious.

It was a sunny Sunday when they noticed each other. She didn’t know how important that second on the boat was going to become for her memories later on, especially when she’d ask herself How did I get here? She’d always go back to that instant.

It was a Wednesday -only 3 days had passed- when she was too curious to leave those question marks unanswered so she invited him to her world. Later on, he told her that her invitation that day was the beginning (or maybe the end) of his healing process.

Less than a day passed when his curiosity was too much to handle and he asked her to tell him the story of her days. She’ll always remember when all of that happened because it was the day of her Saint and she stayed one hour later that she should at work so that she’d finish putting her thoughts into words. She’d remember that day because it was the first time in centuries since she felt that excitement and adrenaline on the sole question What did he mean by asking me this!?

I was a Monday when they had their first date. He was on time. Too good of a sign to let it pass unnoticed. They talked for endless hours, of endless things and with so much honesty and with so little fear, that those were too good of signs to let them (him) go unnoticed. Everything was happening so fast that she didn’t have time to do what she always did: plan and imagine the conversations she’d have. This meant that she was being 100% herself, and the fact that she saw fascination in his eyes was that much special. Too good of a reaction to let the spark shade away.

It passed less than 48 hs. When he asked her to go out with him again. That night was one of the most magical hours of her life. As every word of his mouth came out at the perfect time saying the prefect things, her thoughts sounded something like this: “Try not to look so charmed. Stop staring at his lips! Noo, they might not taste like the strawberry juice he’s having… but, what if they do?... And if they don’t? what do they taste like?? No! Stop thinking about it. He looks like a smart guy, he knows what your eyes are saying to his. Patience. Be patient. Don’t forget this moment. Memorize every bit of it. Some day you might have to tell someone about tonight so you better pay attention. Look up! Look somewhere else, not his lips! Focus!”

After the second glass of wine, not grabbing his hands was one of the hardest things she ever had to do.. Her self-control was put to the test and she barely passed. Getting out of his car later on felt almost like a relief. For now imagining how the moment would be (taste) like was all she settled for.

“Tarde 37 años en poder salir contigo, no me hacen nada 2 o 3 días más”. I was a Friday when all the doubts she had about his intentions faded after she read that sentence. At that moment she knew she was one of the luckiest women to walk this earth.

She missed him during the weekend. He missed her too. He couldn’t wait to go back home to ask her out for the third time.

He was on time again, They ate Mexican but the heat on their faces and in the air was not caused by the spicy food. The tension was the result of their souls hugging each other while their bodies made their best effort not to jump on each other in front of everyone. There were moments when she had to close her eyes and breath slowly. She wouldn’t be surprised if she woke up in her bed because those things they said to each other don’t happen to people like them.

What if I’m inventing you? She thought out loud. I hope you’re not he replied.

It was before midnight when she hugged him and they kissed for the first time. She would swear time stopped right there so the moment could last a little longer.

Once upon a time there was a girl, who loved a boy, and his lips was a question she wanted to spend her whole life answering. I hope she has that time.

I really hope I have that time.

Good night Dear Void...

De Palabras, Sueños y Algo Más

“We wrapped our dreams in words and patterned the words so that they would live forever, unforgettable.” Neil Gaiman

Dear Void, estuve pensando, y decidí que tengo la intención que este año se trate de los sueños. Te explico por qué...

El primer día del año normalmente la gente se da el permiso de despertar bien tarde y dejar que la resaca -entre martillazos en el cerebro y remolinos en el estómago- se de su tiempo en recorrer todo el cuerpo hasta que se aburra y deje de molestar. El 1ro de Enero no tiene nada de especial. Es un día normal que sigue al anterior arrastrando todo lo mismo de siempre: los kilos de más, problemas no resueltos, cicatrices, y hasta heridas abiertas. Pero hay algo... un "no sé qué" de esperanza que quiérase o no, se contagia.

Por lo que a mí respecta, podría hacer mi lista de resoluciones de año nuevo un Domingo de Agosto, que será lo mismo. Pero no. Decido empezar hoy.
Este 1 de Enero para mí fue especial porque por primera vez mis sueños tienen nombre y apellido. Lo lindo fue que desperté a su lado.
Pretty good sign, don't you think, Dear Void?...

Leyendo lo que Neil Gamain dijo, me di cuenta cuan real y comprometedor se vuelve poner nuestros sueños en palabras. Casi como si el simple hecho de hacerlo, los vuelve real en cierta forma. Por eso estoy aquí. Porque se lo fácil que se hace en la monotonía de nuestros días olvidarnos de ellos. No me quiero convertir en esa clase de persona. Soy consciente de lo que me va a costar, pero siento que es el tipo de sudor que más satisfacción conlleva, por eso quiero escribirlos en un papelito y guardarlos en el bolsillo y quien sabe... compartir contigo alguno de ellos.

It's time to sleep and keep dreaming, so good night, Dear Void.